.:: Chistes y más tonterias en ENLH ::.

[bartmex]

<p>He aqui un foro donde contar chistes , cosas que nos hayan pasado que sean graciosas , y más cosas graciosas. (*Por favor no chistes, ni cosas de mál gusto).*Por lo pronto pongo el primer chiste:</p>
<p>A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ? <br />- Unas 120 millas. <br />- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ? <br />- Pues lo mismo, 120 millas ! <br />- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a <br />Navidad hay casi un año !*<br />*</p>
<p>Jejejejeje.</p>
<p>*</p>

[vic freeze]

<p>ah.</p>
<p><img src="http://www.altisimo.net/cBasica/aburrido.gif" alt="" />jejejejee....</p>

[CNL]

<p>Depende de cómo lo mires. Si en lugar de seguir el mismo trayecto que seguiste en la ida, sigues el que da la vuelta a todo el mundo, tendrás que recorrer mucho más*de 120 millas.</p>
<p>No me ha gustado :-(</p>

[vic freeze]

si no te gusta, entonces es un chiste de "mal gusto", y bartmex se está contradiciendo......jejejejeee.....

[TioCanya]

fotre, el enésimo post de chistes<br /><br />XDDDDDD venga, poned mas

[wolvi]

<p>ohhh recien me estoy levantando</p>
<p>*</p>

[bartmex]

Eso depende de como cnl lo interprete y eso no es de mal gusto.

[nicknico2]

bueno, otro chiste..

[wolvi]

cnn es algo dificil de entender

[nicknico2]

porque?, porque se acaba de tirar un chiste?

[wolvi]

si y por todo

[Kiros]

Otro post de chistes? y este en q se diferencia con el resto? 8-)

[Japofran]

¿En que no está enterrado entre todos los demás hilos antiguos? X-P

[vic freeze]

<p>y bueno, ya que estamos, creemos tambien los siguientes temas:</p>
<p>-chistes prehistoricos,</p>
<p>-chistes de perros y gatos,</p>
<p>-chistes de gente comiendo pizza,</p>
<p>-chistes de romanos,</p>
<p>-chistes con moraleja....</p>
<p>..............</p>

[wolvi]

mas post de chistes

[gatlin]

http://www.freephotoserver.com/v001/gatlin_gun/500px-marihuana.jpg<img alt="" src="file:///C:/DOCUME~1/OMARSO~1/CONFIG~1/Temp/moz-screenshot-3.jpg" />

[nicknico2]

aunque eso sea natural

[monctezuma83]

Es mucho más chistoso hablar mal de CNL ...

[wolvi]

exacto

[nicknico2]

jaja lo mismo

[monctezuma83]

Pues deberiamos de hacer un foro , en cual todos hablemos pestes y muy mal de CNL ... No me aguanto las ganas de hablar mal de el ... : )

[popolv]

<p>No lo se , me da igual .</p>

[nicknico2]

como que igual, o meterlo en los chistes malos...

[popolv]

quise decir que me da lo mismo habalr mal de CNL que de pepejoder, o quien sea.

[nicknico2]

aaaaaaaa ok, meterlos todos en chistes malos...

[bartmex]

Pues no estaría mal. Jejejeje.

[aldana_]

ehhh? como ? que que??..* hablar mal de quien???' .......de pepe??* ah noooo.. que nooo!!<br /><br />mm... de cnl ya habia un topic para hablar mal de el.. asi que no hace falta crear ninguno....* :P<br /><br /><br /><br /><br />P/D: no apoyo ninguna mocion de hablar mal de nadie.... Soy una pacifista!! :-)

[nicknico2]

<strong>neutral yo diria...</strong>

[wolvi]

si.. el tema para hablar mal de cnn ya existe

[nicknico2]

creo que ya lo sabia todo el mundo...

[wolvi]

es ke todo el mundo habla mal de cnn

[bartmex]

Pues sí.

[popolv]

<p>Entonces hay que*inventar chites de cnl ya sean buenos o malos , pero despues de todo es divertido y gracioso.</p>

[STURM]

<p>pobre admin tan torturado q tenemos.</p>
<p>A ver alguien le da alguna limosna?</p>

[TioCanya]

Limosna? como mucho le mandamos a una leproseria.

[wolvi]

eso es mas de lo ke merece

[STURM]

q racanos q sois, si es por el bien de un pobre diablo

[yue33]

<p>ESO DE LA LEPROSERIA ES COMO MUCHO ...NO CREO QUE SE MERESCA TANTO..... BUENO AKI TENGO UN PEDAZO DE PAN QUE ME SOBRO Y SE ME PUSO DURO CON EL TIEMPO..... SE LO DARE A CNN ....</p>
<p>AHH NO TIENE DIENTES ... KE LASTIMA.....</p>

[CNL]

<p>Sí tengo, y más de los que te piensas.</p>

[yue33]

<p>(era una bromita.....nu t enojes)</p>
<p>bueno *entonces te puedes kedar con el pan duro ya que puedes morderlo.... ojala que tus dientes sean buenos porke ese pan parese de piedra</p>

[nicknico2]

jajajaja, que malos con CNL. xDDD

[popolv]

Son muy crueles con la bola azul o tambien mal*llamado CNN ,*o CNL. No hay por que*ser tan crueles con un admin.

[calvis]

esta bien que lo defiendas a CNL, pero es un agujero, no una bola xDDD

[popolv]

Pues yo veo una bola , auqnue pensandolo bien quisas puede ser eso , pero bola cuenta el pac-man rojo que tiene o lo que sea que*quiera es.

[wolvi]

y eso ke son usuarios mas nuevos

[yue33]

la nueva generacion de usuarios de enlh se viene con power .....

[lefthandedboy]

Como Yo, Yo Soy Nuevo

[wolvi]

<p>mmmmmm</p>
<p>novatos</p>

[yue33]

<p>huuuy ke pesado T_T</p>
<p>*</p>

[geomin]

<p>Sera una generacion nueva, pero a la antigua nadie la olvidara...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah</p>

[wolvi]

jajajja exacto geo...

[bartmex]

Esto no me parece o me suena como un chiste , creo que ya desvirtuaron el tema.

[gatlin]

...la nueva generacion llega cada semana si mis calculos son correctos pero la mayoria bajan un juego y no los volvemos a ver como ese MORRADAS... k pidio el juego the king of fighter y nunca volvio...

[bartmex]

<p>Usuarios como Fraggle no se les*ha visto*por aca un buen tiempo. y otros que no pasa ni un minuto y ya poestearon mucho , como ese nicknico2. Jejeeje , porfavor , ya no desvirtuen más el tema.</p>

[lefthandedboy]

Y tu que tienes en contra de nicknico2

[bartmex]

Nada , solo lo mencione por dar un ejemplo.

[wolvi]

<p>jajajajaj... desvirtuar..</p>
<p>por eso dije.. ke son novatos</p>

[nicknico2]

hey! lefthandedboy what's up men!

[wolvi]

wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[bartmex]

Ya desvirtuaron esto.

[wolvi]

<p>asi pasa en todos los temas...</p>
<p>acostumbrate</p>

[nicknico2]

jajaja

[bartmex]

<p>Pues no se me hacía raro wolvi.</p>

[calvis]

aparte, si el tema se desvirtua, des-desvirtualo... es muy facil<br /><br />por ejemplo:<br /><br /><span style="font-style: italic;">- Que es una Brujula?</span><br style="font-style: italic;" /><span style="font-style: italic;">- ¿?</span><br style="font-style: italic;" /><span style="font-style: italic;">- Una viejula que vuela en una escobula :P</span><br /><br />Listo, mira que facil... no se por que tanto problema...<br />

[nicknico2]

<font face="Comic Sans MS">Un dia pepito le dice a su papá:<br /><br />- Papá, me dejaron investigar que significan estas palabras:gobierno, pueblo, ley y justicia. <br /><br />El papá se pone a pensar y le dice:<br /><br />- Mira pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú.<br /><br />Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta pepito a orinar cuando va a su papá en el cuarto de la sirvienta haciendo sus cochinadas. Pepito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer; cuando empieza a razonar y dice:<br /><br />-Ahora entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.</font>

[CNL]

<p>¿Y por qué la sirvienta es el pueblo, la ley la madre, y el hijo la justicia?</p>
<p>¬¬</p>

[tajuru]

mejor asi cnl?<br /><br /><br /><span class="postbody">Papá ¿ qué es el capitalismo? <br /> -Hijo, imagínate nuestra casa. <br /> Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. <br /> ¿Entendiste? <br /> -No papá, no lo entiendo. <br /> -Bueno no te preocupes, ya lo entenderas cuando seas mayor. <br /> Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. <br /> Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. <br /> Entnces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. <br /> Al día siguiente, el niño le dice al padre:-Papá, anoche entendí lo que es el capitalismo. <br /> -Ah QUÉ BIEN! <br /> Bueno ¿qué es? <br /> -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro huele a mierda.</span>

[nicknico2]

<table cellspacing="0" cellpadding="10" width="90%" align="center" border="0">
<tbody>
<tr>
<td><span class="titulo_chiste">"jaimito"</span> (Calificación: <em><strong><font size="3">Adultos, Grosero</font></strong></em>) </td>
</tr>
<tr>
<td><font face="Comic Sans MS">La profesora de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a jaimito en el lado de los 6 mas inteligentes para que no huevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras jaimito se acopla al grupo de los inteligentes, le ¡¡ <br /><br />Grita a sus compañeros del otro lado:<br />¡¡¡"LES VOY A GANAR, MARICONES!!!<br /><br />Comienza el debate. primera pregunta:<br /><br />¿quién descubrió américa? el grupo de jaimito contesta...<br />Cristobal Colón<br /><br />Jaimito grita: "¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE GUEONAOS, 1 A 0!!"<br /><br />la profesora le dice: ¡¡jaimito callese!!<br /><br />La profe hace la segunda pregunta: <br />¿que idioma se habla en España?<br /><br />El grupo de jaimito responde... español señorita<br />Jaimito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0<br /><br />La profe le dice: jaimito, callese la boca. La profe hace la tercera pregunta: ¿cómo llegó cristobal colon a América?<br /><br /><br />El grupo de jaimito contesta: en la pinta, la niña y la santa maria.<br /><br />Jaimito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULIAOS, 3 A 0!!"<br /><br />La profesora muy enojada le grita: " Jaimito, se para y se sale!!!!!!!!<br /><br />Jaimito responde: " ¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0 ,les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado. La <br /><br />profesora indignada vuelve a gritar: "Jaimito, sale y no regresa!!!!!"<br /><br />Jaimito responde:<br /><br />"¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA JA JA LE ESTAMOS VOLANDO LA RAJA, ja Ja 5 A 0.<br /><br />La profesora ya cansada grita: "Jaimito, se sale y no regresa en Un mes"<br /><br />Jaimito contentisimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0 ,<br /><br />¡¡¡¡GANAMOS!!!!</font></td>
</tr>
</tbody>
</table>

[nicknico2]

<table cellspacing="0" cellpadding="10" width="90%" align="center" border="0">
<tbody>
<tr>
<td>
<p align="justify"><font style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff"><span class="titulo_chiste">"jaimito"</span> (Calificación: Adultos, Grosero) </font></p>
</td>
</tr>
<tr>
<td>
<p align="justify"><font style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff">La profesora de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a jaimito en el lado de los 6 mas inteligentes para que no huevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras jaimito se acopla al grupo de los inteligentes, le ¡¡ <br /><br />Grita a sus compañeros del otro lado:<br />¡¡¡"LES VOY A GANAR, MARICONES!!!<br /><br />Comienza el debate. primera pregunta:<br /><br />¿quién descubrió américa? el grupo de jaimito contesta...<br />Cristobal Colón<br /><br />Jaimito grita: "¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE GUEONAOS, 1 A 0!!"<br /><br />la profesora le dice: ¡¡jaimito callese!!<br /><br />La profe hace la segunda pregunta: <br />¿que idioma se habla en España?<br /><br />El grupo de jaimito responde... español señorita<br />Jaimito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0<br /><br />La profe le dice: jaimito, callese la boca. La profe hace la tercera pregunta: ¿cómo llegó cristobal colon a América?<br /><br /><br />El grupo de jaimito contesta: en la pinta, la niña y la santa maria.<br /><br />Jaimito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULIAOS, 3 A 0!!"<br /><br />La profesora muy enojada le grita: " Jaimito, se para y se sale!!!!!!!!<br /><br />Jaimito responde: " ¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0 ,les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado. La <br /><br />profesora indignada vuelve a gritar: "Jaimito, sale y no regresa!!!!!"<br /><br />Jaimito responde:<br /><br />"¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA JA JA LE ESTAMOS VOLANDO LA RAJA, ja Ja 5 A 0.<br /><br />La profesora ya cansada grita: "Jaimito, se sale y no regresa en Un mes"<br /><br />Jaimito contentisimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0 ,<br /><br />¡¡¡¡GANAMOS!!!!</font></p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
no se porque salio amarillo

[nicknico2]

solo sale amarillooooooooooooooooo, Windows de porqueria!!! :(

[CNL]

<p>¿Windows? ¿Qué tiene que ver Windows con esto xD?</p>
<p>Lo que has de hacer es cambiar el color del texto, o el color de su fondo.</p>

[Kiros]

Dios! mis ojos! :S

[wolvi]

eres un uchiha

[vic freeze]

<p>Hola! soy Marce Gatón, de seguro me recordarán por avisos como " <strong>Cómo saber que lo que le da a su gato no es veneno</strong>", o mas recientemente , mi serie de videos " <strong>cuidado! no toques alli</strong> !"</p>
<p align="center"><img height="169" src="http://www.nuhorizons.org/ciegos.gif" width="210" alt="" /></p>
<p align="left">Hoy vengo a advertirles del peligro de leer texto escrito en color <strong><font style="BACKGROUND-COLOR: #ffff99">AMARILLO</font></strong>......si, aunque no lo crean , hay personas que escriben en ese color, provocando con ésto que muchas otras personas, inocentes ellas, se encuentren de golpe con semejante horror para nuestros ojos.......si tú eres uno de esos que escribe en <strong><font style="BACKGROUND-COLOR: #ffff99">AMARILLO</font></strong>, por favor ten a bien pensar en los demás, estarias salvando muchos ojos de semejante ataque visual...muchas gracias.......</p>
<p align="left">...y no se olviden que al salir del salón, está la venta de pasteles, hoy estamos ofertando dos de frutilla y uno de chocolate, al precio de dos de limón.....</p>
<p align="center">*</p>

[nicknico2]

le hice la opcion del borrador y no funciono

[nicknico2]

"Las memorias de un Feo" (Calificación: Todo público)

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........

[nicknico2]

esta bueno no>?

[bartmex]

No pongan los mensajes de colores claros , por que no se leen bien y lastiman mucho... , muy bueno , jejejejeje.

[nicknico2]

"Test de Madurez" (Calificación: Adultos)
El día que comienzan las clases Jaimito pide hablar con la profesora:

- Dime Jaimito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora no ve que como resolver el problema y lo manda a hablar con el director.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este le dice que le hará un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9, Director.

-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.

El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado puede conocer. Jaimito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El Director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Jaimito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Jaimito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama, Profesora.


- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado por la presión los interrumpe y le dice a la profesora...


- Oiga, ponga al chico este en sexto grado...
¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !




(cuando lo leí yo también fallé en todas)

[nicknico2]

otro muy bueno :)

[bartmex]

<p>Había un señor tan alto , tan alto , pero tan alto , que le gustaba jugar con los aviones que pasaban por haí. Jejejejejje.</p>

[nicknico2]

"el loro" (Calificación: Adultos)
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta:
- Vaya. ¿Qué le habrá pasado a ese loro?
- Yo nací así. -dice el loro- Soy un loro sin patas.
- ¡Je, Je! -se ríe el hombre- Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.
- Claro que entendí lo que dijiste. -dice el loro- Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.
- ¿Ah, sí? -pregunta el hombre.- Entonces, contéstame esto ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
- Bueno, verás. -dice el loro- me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas.
- Increíble. -dice el tipo- Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar. ¿Verdad?
- Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
- Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.
El hombre le mira la etiqueta de precio: 200 dólares, y dice:
- Ese precio es demasiado para mí.
- Pssst... -le dice el loro moviendo un ala para que se acerque
- Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 20. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
- Pssst... - moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
- No sé si contarte o no, -dice le loro- pero es acerca de tu mujer y el cartero...
- ¡¿Qué?!
- Bueno. -dice el loro- Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere.
- ¿Y después qué pasó? pregunta el hombre.
- Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.- continúa el loro.
- ¡Dios Santo...!! - dice el hombre- ¿Y qué más?
- Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y
empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía....
El loro se queda callado un buen rato...
- ¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? - dice, frenético, el hombre- ¡Habla maldito loro!
- No sé, dice el loro, Se me paró y me caí del palo..!!!!

[bartmex]

Haber si esto se compone.

[nicknico2]

http://www.deperu.com/bromas/chistes/images/587.jpg http://www.upv.es/claraboya/humor3.jpg

[tajuru]

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.<br /> Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía despaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta.<br /> &ldquo;Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.&rdquo;

[bartmex]

Bueno tajuru.

[bartmex]

Ya nadie va a contar chistes?

[CNL]

<p><span style="FONT-SIZE: 12pt"><font face="Verdana" size="2">No sé si alguien lo ha puesto ya, pero lo pongo*igualmente... me lo enviaron por mail, así que lo copio tal y como está, no tengo ganas de quitar simbolitos, y esas cosas... :-P</font></span></p>
<p><span style="FONT-SIZE: 12pt"><font face="Times New Roman"></font></span></p>
<p><span style="FONT-SIZE: 12pt"><font face="Times New Roman">>Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero <br />>.......no tienen más que un euro.* El primero dice:<br />><br />>- Espera, tengo un gran plan, ya verás.<br />>Y compra una gran salchicha con el euro.<br />><br />>- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a <br />hacer <br />>ahora?<br />><br />>- No te preocupes, ya verás.<br />><br />>Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben.<br />><br />>Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:<br />><br />>- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la <br />>salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha.<br />>¡No falla nunca!<br />><br />>El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el <br />>segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el <br />>dueño del bar les grita:<br />><br />>- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
<script type="text/javascript"><!--
D(["mb","<br>
><br>
>Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben<br>
>un segundo whisky ..** ¡alehop! .. salchicha ... expulsión ... De<br>
>este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando <br>
>bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al<br>
>primero:<br>
><br>
>- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las <br>
>rodillas.<br>
><br>
>Y el primero responde:<br>
><br>
>- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el <br>
>tercer o cuarto bar...</span></font></p>",1]
);

//--></script>
<br />><br />>Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben<br />>un segundo whisky ..** ¡alehop! .. salchicha ... expulsión ... De<br />>este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando <br />>bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al<br />>primero:<br />><br />>- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las <br />>rodillas.<br />><br />>Y el primero responde:<br />><br />>- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el <br />>tercer o cuarto bar...</font></span></p>

[nicknico2]

ajajajajajajajja xDDDDDD bueniiiiiiiiiisimo CNL

[CNL]

<p>¿Pero tú no eras menor de 18?</p>
<p>Advertencia: los menores no debieron haber leído ese chiste. 8-)</p>
<p>xDD</p>

[nicknico2]

si, acabe de complir 15, pero esque esta bueniiiiiisimo, no me lo sabia, ademas hace mas gracia a los jovenes los chistes asi, xDDDDDD

[CNL]

<p>Qué pervertido eres.</p>
<p>¿Los jóvenes? ¿Debo sentirme viejo por no tener menos de 18? ¬¬</p>

[nicknico2]

no, ademas que, todo el mundo son angelitos, jaja buen chiste este tambien

[Japofran]

<blockquote>Advertencia: los menores no debieron haber leído ese chiste. 8-)</blockquote>

<p>Menudo moderador estás hecho.

[TioCanya]

Menuda birria de moderador, que se dedica a pervertir menores...<br /><br />Seguro que si se investiga un poco sacamos una tapadera de droga o algo por el estilo... alguien sabe el teléfono de la guardia civil, brigada informática?

[CNL]

<p>Es cierto... seguro que he iniciado a nicknico en el mundo de la perversión.</p>
<p>8-)</p>

[calvis]

<p>CNL dijo: <br /><em>Es cierto... seguro que he iniciado a nicknico en el mundo de la perversión. </em><em>8-)</em></p>
<p><br />No me digas que nicknico y tu hicieron un <em>menaje a trois</em>*con una vaca... es el fin de la inocencia xDD</p>

[tajuru]

ains<br />q lastima de juventud perdia

[STURM]

<p>voy a reabrir la lista de CNL</p>

[jnthan]

<p><strong>Habían dos pollitos en un restorén. Uno dijo "pío?", y el otro le respondió "píe no más"</strong></p>

[jnthan]

<p>para mayores de 18:</p>
<p>"Dos mujeres vuelven a sus casa luego de un viaje de negocios. En medio de la carretera, ambas sienten fuertes ganas de cagar, pero no hay ningún baño cerca. Así que detienen el auto junto a un cementerio y entran a escondidas, y* "liberan su carga".</p>
<p>Pero una vez evacuado todo, caen en cuenta de que no traen papel higiénico. La primera, apesadumbrada, se limpia con su ropa interior y la bota. La segunda, que no quiere perder su ropa interior, va a una tumba y se limpia con unas flores.</p>
<p>Luego se van a casa con sus maridos.</p>
<p>Al día siguiente el marido de la primera mujer llama al marido de la segunda y le dice "Amigo, no se que abrán hecho nuestras mujeres a noche... mi mujer llegó sin ropa interior". Y el otro le responde: "¿Y te quejas por que tu mujer llegó sin ropa interior? Mi esposa llegó con una tarjetita en el culo que decía 'nunca te olvidaremos'".</p>

[bartmex]

<p><font face="Comic Sans MS">¡Que chistes! Bueno hay les va uno:</font></p>
<div class="EC_MsoNormal"><span style="FONT-SIZE: 9pt; FONT-FAMILY: Verdana"><font face="Comic Sans MS" color="#000000">Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:<br />¿Y vos de qué moriste?Congelado, ¿Y tú? <br />De la risa.<br />¿Cómo que de la risa?<br />Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. <br />¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!</font></span></div>
<div class="EC_MsoNormal"><font face="Comic Sans MS" color="#000000" size="3">*</font></div>
<div class="EC_MsoNormal"><br /></div>

[nicknico2]

"El Farmaceuta" (Calificación: Todo público)
Una chica le pide a su novio que coman en su casa el próximo viernes, asi ella podría anunciarlo como su novio oficial ante sus padres.
Como esto iba a ser un gran evento, después de la cena saldrían y ella se le entregaría a él.

El chico estaba en éxtasis, pero nunca había tenido sexo antes, de manera que fue a pedir ayuda al Farmaceuta y buscar algunos condones.

El Farmaceuta, viendo la excitación del muchacho, pasó toda una hora con él, enseñándole todo lo que debía saber sobre el sexo y los condones.
Al final le ofreció los paquetes de 3, 10 y el paquete familiar de 24 condones.

El chico insistió en el familiar de 24, porque como iba a ser su primera experiencia, pasaría toda la noche muy atareado.

Esa noche el chico se presenta en la casa de la muchacha y la novia lo recibe en la puerta...
"Estoy muy contenta de que hayas venido a conocer a mis padres, pasa que te estamos esperando para comer...".

El muchacho pasa y encuentra a los padres sentados frente a la mesa esperándolo.
Rápidamente se sienta y la familia bendice la comida como siempre. El chico baja la cabeza y reza.
Pasa un minuto y el chico sigue rezando, ... 10 minutos y continúa en una profunda oración...
Luego de 20 minutos orando, la muchacha se le acerca y le susurra:
"... oye, yo no sabía que eras tan religioso...", a lo que el chico le responde:
"...y yo no sabía que tu papá era Farmaceuta!!!"

[bartmex]

Ya puestos para decir más chistes y cosas graciosas.

[nicknico2]

ya deje el mio, pere aver si me sigo recordando de otros buneos para colocarlos, coloquen otros mientras asi sean plageados xDDD

[bartmex]

<p>Y como saber si los chistes son buenos , si nadie hace comentarios de ello.</p>

[nicknico2]

no dije busnos, dije "buneos", :-P

[nicknico2]

no dije buenos, dije "buneos", :-P (este opera...)

[-- Don Omar --]

hea compáñeros muy buenos sus chistes. cuentad más.

[bartmex]

Ya esten*puestos para hacer calaveritas a sus*amistades o entre los mismos usuaros de la web.*

[-- Don Omar --]

<p>ha!!! buenisima idea compadre</p>

[nicknico2]

<p><font face="Comic Sans MS">1 acto:un pavo con su espada<br />2 acto:un pavo con su pistola<br />3 acto:un pavo con su rayo lacer<br />¿como se llama la obra?<br /></font></p>
<p><font face="Comic Sans MS"><strong>- los pavos ranger</strong></font></p>

[bartmex]

Bueno , pero ya empiesen con las calaveritas.

[bartmex]

Ya puestos con sus chistes o sus calaveritas , lo que quieran , pero que sea algo* gracioso.

[STURM]

Kiros, Kejardin, por aqui les llaman

[bartmex]

...

[STURM]

son los cuentachistespenosos de la web

[bartmex]

O.K.

[nicknico2]

"triturado" (Calificación: Todo público)
VA un señor al hospital y le pregunta ala enfermera: ¿ en k sala puedo ubicar ala persona que fue aplastado por una apisonadora?? en lo k la enfermera le dice: esta en la sala 1,2,3,4,5,6

=-)

[CNL]

<p>No, no lo pillo.</p>

[nicknico2]

"nunca olvidare" (Calificación: Todo público)
jamas olvidare las ultimas palabras de mi padre
¿que fue lo que te dijo?
no me muavas la escaleraaaaaaaaaaa...

[c3c1]

<p>Me gusto el último ^^</p>
<p>Otro chiste:</p>
<p>El coronel dijo: ¡sigan avanzando!... y todos se perdieron porque Vanzando no se sabía el camino.</p>
<p>*</p>

[nicknico2]

POR QUE LAS FOCAS MIRAN AL CIELO EN LOS CIRCOS.
POR QUE ARRIBA ESTAN LOS FOCOS

[STURM]

Ya lo has pillado CNL?

[bartmex]

Ya puestos con más chistes.

[c3c1]

<p>Es un chiste un poco negro.. pero fue el primero que encontré...</p>
<p>Hijo:-Mamá, mamá!!... puedo jugar con el abuelo??-</p>
<p>Madre:-no!!.. porque después dejás todos los huesos tirados!!-</p>
<p>^^</p>
<p>*</p>

[nicknico2]

jajajajaja rebueno

[CNL]

<p>No, todavía no lo he pillado.</p>
<p>De hecho, creo que está mal explicado.</p>

[bartmex]

o.k.

[CNL]

bartmex, flooder, deja de poner "ok" en todas partes.

[bartmex]

Que tiene de malo ser flooder ?

[Kurumi]

<p>vamos CNL.. demuestrale ese poder de moderador... delete sus ok!!! x3</p>

[bartmex]

Ya no desvirtuen más el tema , prometo dejar esos o.k. que tanto critican.

[nicknico2]

jajajajaja, muy chistoso, aca joden por todo, hasta por un O.K jajajaja

[bartmex]

<p>Ya se parecen a la prensa.</p>

[nicknico2]

????prensa de noticias???

[bartmex]

Si , y ya no desvirtuen este tema que es de chistes.

[nicknico2]

jajjaa, entonces coloque uno...

[CNL]

<p>¿Qué le dice un caballo a otro?</p>
<p>- Hola.</p>
<p>*</p>
<p>Puede parecer bueno, pero no lo es.</p>
<p>Por cierto, aún me tenéis que explicar el del hombre "apisonado".</p>

[bartmex]

<p>Ya que esto es de temporada , les pongo un link con muchas calaveritas graciosas, están buenas. <a href="http://www.eluniversal.com.mx/graficos/calaveras06/elcongreso.htm">http://www.eluniversal.com.mx/graficos/calaveras06/elcongreso.htm</a></p>
<p>Espero les gusten , de hecho iba a poner una , pero como son muchas mejro veanlas ustedes.</p>

[nicknico2]

esta rebuena, gracias bart :P

[bartmex]

Si.

[bartmex]

<p>¿Qué hace un pez cuando está aburrido?</p>
<p><br />Nada</p>
<p>Jejejejeje.</p>

[vic freeze]

<p>uuuuuaahhhhhhhhhhhhhhh.......si, muy.........bueno, si..</p>
<p><img src="http://linuxman.blogsome.com/images/aburrido.jpg" alt="" /></p>

[bartmex]

<p>Pues si te parece aburrido , cuenta uno bueno.</p>

[calvis]

yo cuento uno.. es un poco grosero... pero bueno, no creo que se ofendan xDD:<br /><br />Iba superman volando por los cielos, dando una vuelta por el mundo, y cuando pasa por una isla desierta, ve a La mujer maravilla, totalmente desnuda y abierta de piernas. Al ver esto Superman piensa -es mi oportunidad - y utilizando su supervelocidad hace lo que tiene que hacer y se va volando victorioso. A todo esto, la mujer maravilla, sobresaltada pregunta -¿que paso?- y el hombre invisible le responde -no tengo la menor idea, pero de pronto me dio un dolor terrible en el c*lo-

[nicknico2]

jajajajajajajajaja, q risa ajajajajajaj xDDD muy bueno Calvis

[bartmex]

<p>Llega una señora con el doctor y le dice:</p>
<p>Doctor, me toco la cabeza y me*duele, me toco el estomago y me duele , me toco el pie y me arde. ¿Me puede decir que es lo que tengo?</p>
<p>Muy fácil señora ud. tiene el dedo fracturado.</p>
<p>Jejejeje. Xp</p>

[nicknico2]

jajajaja

[bartmex]

<p>Cuenta*un chiste niko.</p>

[kejardin]

<p>Al final le vereis la cara a STURM...</p>
<p><a href="http://www.youtube.com/watch?v=cc_8LdJ9Ghs&mode=related&search">http://www.youtube.com/watch?v=cc_8LdJ9Ghs&mode=related&search</a>=</p>

[nicknico2]

Categoría: "Políticos"

"pinochet" (Calificación: Todo público)
Muere Pinochet y se reúnen todos los Pinochetistas para decidir dónde
enterrarlo.
Entonces comienzan:
-"CEMENTERIO GENERAL" dice Longueira. -"No, ahí está lleno de
comunachos, no, no". "Y EL METROPOLITANO" dice Coloma. -"No, es muy popular
y muy rasca; no hay lugar".
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente:
NOS SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALEM, EN JERUSALEM NO!!",
Así siguen buscando lugares. Qué tal "EL PARQUE DEL RECUERDO"?, tira
Moreira. "NO, ahí es todo piedra y arena no se lo puede enterrar".
Salta de nuevo el del fondo y grita: "EN JERUSALEM NO, EN JERUSALEM NO!!".
Así van pasando las propuestas y no encuentran lugar y el del fondo
insiste: "EN JERUSALEM NO, EN JERUSALEM NO!!".
Hasta que otro, harto de escuchar lo mismo le pregunta: "Flaco córtala;
me quieres decir por qué en Jerusalem no?"
"Por que alli enterraron a uno que después Resucitó!!!".

[nicknico2]

A PETICION DEL PUBLICO Q CONSTE JEJEJE

[STURM]

<p>Kejardin, ese no soy yo, es Johny.</p>
<p>El no me conto nunca nada sobre ese apestoso chucho y ayer al preguntarle donde lo podria encontrar va y me suelta q no se acuerda. Al final tendre q pedir un favor al FBI para q me lo encuentre y me lo traiga, tengo unas ganas de coger a ese perro y darselo unos dias a CNL y luego torturarlo lentamente q pa q</p>

[aldana_]

jajajaj.. no habia visto el video!!! jejeje.. XDDDDDD

[STURM]

<p>Despellejador, cubo lleno de sal...</p>
<p>um no se si me dejo algo</p>

[vic freeze]

<p><img style="WIDTH: 389px; HEIGHT: 373px" height="394" src="http://corpycarly.typepad.com/chosun_voyeur/images/200511180025_00_2.jpg" width="407" alt="" /></p>
<p>AAAAJAJJAJAJAJAAAAAJAJAJAAA...AJAJAJAJAAAAA...AJAJ AJAJAA...BUENÍIISIMOO!!..AJAJAJAA...AAAAAJAJAJA</p>

[bartmex]

Haora si que esta en chino. Jejejeje. XD

[nicknico2]

jajaja, si no entendi muy bien pero ahi esta el chiste jejejeje xDDD peren a ver y busco otro chiste bueno pa colocarlo...

[tajuru]

estooooo<br />vic!! q no entiendo el chiste

[kejardin]

<p>Se está quedando con vosotros...</p>

[kejardin]

<p><a href="http://www.youtube.com/watch?v=0z8phQvdCn0">http://www.youtube.com/watch?v=0z8phQvdCn0</a></p>
<p><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ab2xuNXst9s">http://www.youtube.com/watch?v=Ab2xuNXst9s</a></p>

[nicknico2]

???¿¿¿

[nicknico2]

pobre man... jajaja pero muy bueno muy bueno xDDD, le deben pagar arto a ellos jajaja...

[vic freeze]

jajajaa...Tajuru, no te preocupes que yo tampoco entendí el chiste ese.....sólo me reí, para ver quien más me seguia......ajajajajajajajajajaaaa

[tajuru]

<span class="postbody"><br /> <span style="font-weight: bold;">Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño: <br /> <br /> <br /> 1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo Del RH. <br /> >> <br />2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto. <br /> >> <br />3. Debido al anterior punto 2, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres. <br /> >> <br /> 4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente. <br /> >> <br />5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja! <br /> >> <br />6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro. <br /> >> <br />7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no <br /> te amuela...) <br /> >> <br /> 8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos. <br /> >> <br />9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver. <br /> >> <br />10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No "quedé en la Plaza de Castilla", sino "quedé en PlazaCastilla". No "voy al Puente de Segovia", sino "voy al PuenteSegovia". <br /> >> <br />11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. "No le hay", "ya se LE di", "LA dije que viniera", "LA compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ. <br /> >> <br />12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que seincluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista. <br /> >> <br />13.- Si quieres probar "peJcao freJco, freJco" vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes). <br /> >> <br />14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra. <br /> >> <br />15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de MadriZ!" <br /> >> <br /> >>----------------------------------------------- <br /> >> <br /> >>Orgullo de ser de Madrid <br /> >> <br /> >>El Madrileño no te <br /> >>llama por teléfono: te da tokes <br /> >> El Madrileño no te saluda: te dice Que pasa! <br /> >> El Madrileño no se cae: se da una ostia <br /> >> El Madrileño no se enamora: se enchocha <br /> >> El Madrileño no trata de convencerte: te raya <br /> >> El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con <br /> >>sus colegas <br /> >> El Madrileño no se lanza: se embala <br /> >> El Madrileño no da besos: te morrea <br /> >> El Madrileño no bebe mucho: se pone mas pedo que alfredo <br /> >> El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla <br /> >> El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo <br /> >> El Madrileño no te llama la atención: ....chico!!! <br /> >> El Madrileño no se inmuta: ....buahh!! <br /> >> El Madrileño no acaricia: soba <br /> >> El Madrileño no molesta: da el coñazo <br /> >> El Madrileño no se baña: se pega una ducha <br /> >> El Madrileño no se alimenta: <br /> >>papea <br /> >> El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia <br /> >> El Madrileño no trabaja: curra <br /> >> El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas <br /> >> El Madrileño no se impresiona: se flipa <br /> >> El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea <br /> >> El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas <br /> >> El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao <br /> >> El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira <br /> >> El Madrileño no se duerme: se queda sobao <br /> >> El Madrileño no se ríe: se parte el culo <br /> >> El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones <br /> >> El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen <br /> >> El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma <br /> >> El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta <br /> >> El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge del tirón <br /> >> El <br /> >>Madrileño no es un amigo: es un hermano <br /> >> El Madrileño no es buen tipo: es buena gente <br /> >> El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao <br /> >> El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja <br /> >> El Madrileño no es un gandul: en un espabilao <br /> >> El Madrileño no hace algo mal: la caga <br /> >> El Madrileño no liga: intenta comerse algo <br /> >> El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea <br /> >> El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma <br /> >> El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la puta cara <br /> >> El Madrileño no toma café: se echa un cortado <br /> >> El Madrileño no esta cansado: esta reventao <br /> >> El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo <br /> >> El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes <br /> >> El Madrileño no se enfada: se china <br /> >> Al Madrileño no le sale algo mal: le putean <br /> >> El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario</span> </span>

[bartmex]

Jajajaja.** *XD* .* Pero ¿por que de puros madrileños?

[CNL]

El nº 11 es tan real como la vida misma.

[nicknico2]

jajajaja muy bueno

[kejardin]

<img src="http://www.ichorradas.com/data/media/3/marriage10.jpg" alt="" />

[STURM]

Tienes problemas de oido kejardin?

[tajuru]

<span class="postbody"><br /> ¿<span style="color: darkblue;"><span style="font-weight: bold;">Du llu espic ingliss? <br /> <br /> Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo: <br /> <br /> "Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. <br /> <br /> Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. <br /> <br /> Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... <br /> <br /> <br /> Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. <br /> <br /> Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. <br /> <br /> Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. <br /> <br /> El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. <br /> <br /> El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. <br /> <br /> En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. <br /> <br /> El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. <br /> <br /> Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. <br /> <br /> Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. <br /> <br /> Estas cosas enriquecen mucho. <br /> <br /> Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." <br /> <br /> Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones</span></span></span>

[wolvi]

todo muy cierto

[bartmex]

Si.* XD

[vic freeze]

<strong>Caídas <br /></strong><br /><font color="#333399">En un pueblito, allá a lo lejos... El sacerdote estaba muy*cansado de escuchar que en las confesiones todas las mujeres del pueblo le contaban sus adulterios. Un día, conversando con el alcalde, éste le sugiere que les pida a las señoras que no le narren sus malos pasos, sino que le digan "Me he caído, padre". <br /></font>
<p><font color="#333399">Cierto día sin aviso previo cambian al cura . El nuevo sacerdote se sorprende de que en las confesiones todas las damas del pueblo sufrían una serie de caídas en el pueblo. <br /></font></p>
<p><font color="#333399">Entonces , muy preocupado, el nuevo cura va a donde el alcalde y le pide que repare las calles porque todas las mujeres del pueblo se*la pasaban*cayendo... El alcalde, conocedor del significado del mensaje, rompe en carcajadas. <br /></font><font color="#333399">Ante esta actitud, el cura, muy*molesto, le dice:</font></p>
<p><font color="#333399">*</font><font color="#3366ff">No se ría mucho señor alcalde, que su mujer se cayó ayer hasta tres veces!!! </font></p>

[nicknico2]

waaaaaaajajajajajjaaj muy bueno Bartmex, ya me haces competencia ¬¬

[vic freeze]

<p>o sea que el mio no gustó?? oohh....jejejeje...</p>
<p>*</p>
<p><img src="http://vapdermont95120.m6blog.m6.fr/images/medium_noel.gif" alt="" /></p>

[STURM]

<p>ah!!</p>
<p>Pero lo tuyo Vic era un chiste? pues si no lo dices no me entero</p>

[vic freeze]

eso si me dolió......gracias, uno se mata copiando cosas de otro lado, para que no le reconozcan el valor que tiene...ajajajajajajajajaaa!!!

[bartmex]

La verdad no me parece graciosa esa imagen. Xp*

[nicknico2]

a mi si y mucho waaaaaaaaajajajajajajajajajaja

[bartmex]

Siempre hay un buen momento para un chiste. Vengan con esos chistes. XD

[calvis]

No revivas mas temas si no tenes nada que decir. Por lo menos conta un chiste malo, porque si no no tiene sentido ¬¬

[nicknico2]

http://www.youtube.com/watch?v=Ps7K9LiWer0

[bartmex]

<p>Otro chistesito:</p>
<div class="chiste">Jaimito le dice a su padre:<br />¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!<br />¿Cuál es la buena Jaimito?<br />¡Que he aprobado todas!<br />¿Y la mala?<br />¡Que es mentira!</div>
<div class="chiste"></div>
<div class="chiste">Jejejeje. Xp</div>

[nicknico2]

jajajaja, ahhh q mala onda -.- es chistoso verlo lo pasarlo...

[VTM]

<p>jaja estuvo buenos los chistes pero aqui*ahi uno:</p>
<p>un venezolano que no sabe ingles va para EEUU</p>
<p>en una tienda*le señala a la señora una caja de cigarrillos en eso se agacha*y se pea yle dice al señor:</p>
<p>-fifty two</p>
<p>y el tipo dice :</p>
<p>-deja de maricadas two fifty</p>
<p>XD</p>

[nicknico2]

jajajja, despues dejaro otro pa ver :P

[tajuru]

¿?

[STURM]

<p>Yo tampoco entiendo vuestra jerga. Pero aqui viene otro de idiomas</p>
<p>Esto es un tio que entra en un todo a 100 (obviamente chino, la tienda y no el tio) y le dice al chino de la tienda.<br />-quiero colgate<br />-y yo escupilte y matalte</p>

[nicknico2]

jajajajajaja, muy bueno... aunque pobre chino jajaja

[nihonjin]

hum.. chistes de lenguaje<br /><br />Dicen que llega un gallego a pedir trabajo a un farmacia en la ciudad de México, y al entrevistarse* con el encargado este le dice que debe dominar bien el idioma ingles ya que se encuentran serca del aeropuerto internacional, a lo cual el gallego dice: -Hombre, que yo he apredido a hablar el dioma ingles perfectamente-, en eso entra un cliente al establecimiento y el tendero le dice -quiero ver que tal atiendes a ese cliente- el gallego acepta se hacerca y el cliente le pregunta -¿Hay ampolletas?- a lo que el gallego le responde: -I am Venancio, welcome to Mexico.-

[nicknico2]

Cómo se dice huérfano en chino ?-------:
chin- chu- mama

[nihonjin]

jejejejejejejejeje

[nicknico2]

"juicio por corrupción política" (Calificación: Todo público)
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

[kejardin]

<p>Este, este si que es bueno:</p>
<p>*</p>
<p>Va Lucata en el post de no encuentro un juego y dice:</p>
<p>*</p>
<p>- Es que no encuentro el boton de Edit.</p>
<p>*</p>
<p>Juo juo juo </p>

[tajuru]

jajajajaja

[bartmex]

<p>Mmm... que más da. </p>
<p>Venga, un chiste bueno de ustedes. Xp</p>

[nicknico2]

"el osito" (Calificación: Todo público)
Un osito polar le pregunta a su mamá.
lMamá, mamá, es verdad que soy 100% osito polar. Lo que mamá oso le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Vuelve al rato y le pregunta nuevamente pero mamá, es verdad que soy 100%, pero 100% osito polar.
lo que mamá oso nuevamente le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Al rato despues vuelve, pero muy aflijido le pregunta. Mamá, mamá, es verdad, pero verdad que soy 100% osito polar.
Y su mamá le responde si mijito usted es 100% osito polar. Pero porque me pregunta eso.
y el osito le responde ¡¡ES QUE TENGO FRIIOOO!!

[bartmex]

Jajajajaja.* Xp

[nicknico2]

muy bueno verdad?? ahora dejen de reirse y coloquen otro chiste... =P

[bartmex]

Dije que no iría a poner otro , si alguno de ustedes no lo hacía antes.

[nicknico2]

y el mio q?

[bartmex]

A parte de usted.

[wolvi]

por odin... ke malo

[bartmex]

Vaya , pero*miren quien vino.* Xp

[wolvi]

kien??

[bartmex]

Por las barbas de mi abuelo ... ya no se me ocurre que decir ... blablablablablabla. Y jajajaja.* XD

[nicknico2]

jajajaja regreso de las cenizas como el "Fenix" jajajaj

[bartmex]

Si . XD

[nicknico2]

si ven? otro chiste.. ahora ud's coloquen uno :-P

[vic freeze]

<img src="http://www.aprendeacomer.com/chistes/humorgrafico/papanoel%20caco.jpg" alt="" />

[nicknico2]

jajajaja, mera lampara!!!! jajaja

[STURM]

Cuidado, que no os pase como a mi.<br />Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Sevilla y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.<br />Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de<br />sus apretadas camisas.<br />Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.<br />Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

[vic freeze]

jajajajajaaa.....!...

[bartmex]

Jajajaajaja. XD

[CNL]

El del osito polar me da vergüenza ajena.

[bartmex]

<p>Y haora otro chiste.</p>

[CNL]

¿"Haora"?

[nicknico2]

jajajaja, buen chiste CNL... xD

[bartmex]

<p><strong>Y Haora un chiste para iniciar el año 2007 :</strong></p>
<div class="chiste"><em>Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.</em></div>
<div class="chiste"><em></em></div>
<div class="chiste">Jejejejeje.</div>

[nicknico2]

Bill Gates cuando se impreciona dice: "¡¡¡dos mio!!!" ---------------------------- (lo usual es "dios mio")

[bartmex]

Momento de otro chiste.

[nihonjin]

Este es un señor que ta en la sala de espera de un hospital aguardando la noticia sobre su primer hijo, en eso,llega la enfermera con el bebé en brazos, el señor emocionado corre hacia la enfermera para tomar al niño, pero, antes de que el señor pudiese llegar a cargar al niño, la enfermera lo deja caer al piso, atonito, el señor le grita -Como es usted de idiota, como lo a dejado caer.- Sonriendole, la enfermera patea al recien nacido y lo manda hasta por alla, el señor con su cara de angustiado y antes de que pudiera decir palabra alguna, la enfermera le dice: - ehhhh, se aususto verdad, no se preocupe, el niño nacio muerto-.

[belirojas]

Chistoso aunque tragico <font color="#ff00ff">X__X </font><font style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="Tahoma" color="#ffffff" size="1">jejeje</font>

[nicknico2]

lamentablemente ¬¬

[bartmex]

Risa Sarcastica , Jejejeje.

[nicknico2]

Momento de otro chiste ¬¬

[bartmex]

<p>¿Cuál es el colmo de un payaso?</p>
<p>R: Tener un bochito , para meter a sus amigos.</p>
<p>Risa Cotidiana. Jejejeje.</p>

[nicknico2]

bochito??? q es eso!!

[nihonjin]

Un "bochito" o "bocho" es un volkwagen

[nihonjin]

<p><img src="http://mx.wrs.yahoo.com/_ylt=A9FJqhmthqFF63AB0.TO8Qt./SIG=12186ilgr/EXP=1168300077/**http%3A//www.mexique-fr.com/galerie/bochito.jpg" alt="" /></p>
<p>Este es un bochito, asi le decimos en México</p>

[bartmex]

Exácto , un volkswagen sedan , como tambien se le dice.

[nicknico2]

a esto tambien le llaman asi?: http://www.karmann.com/__C1256DF70051CC3B.nsf/html/Foto4_Volkswagen_New_Beetle_Cabriolet.jpg/$FILE/Foto4_Volkswagen_New_Beetle_Cabriolet.jpg

[bartmex]

<p>Ese es el new beetle:</p>
<p><a href="http://images.google.com.mx/imgres?imgurl=http://www.preeminent.org/steve/pages/new-beetle/images/beetle-07.jpg&imgrefurl=http://www.preeminent.org/steve/pages/new-beetle/index.html&h=468&w=700&sz=80&hl=es&start=7&tbnid=R0sLSk7x_K79XM:&tbnh=94&tbnw=140&prev=/images%3Fq%3Dnew%2Bbeetle%26svnum%3D10%26hl%3Des%2 6lr%3D%26sa%3DN"><img style="BORDER-RIGHT: 1px solid; BORDER-TOP: 1px solid; BORDER-LEFT: 1px solid; BORDER-BOTTOM: 1px solid" height="94" src="http://images.google.com.mx/images?q=tbn:R0sLSk7x_K79XM:http://www.preeminent.org/steve/pages/new-beetle/images/beetle-07.jpg" width="140" alt="" /></a></p>
<p>Y este es el volkswagen sedan , o bochito:</p>
<p><img src="http://www2.uol.com.br/bestcars/carros/walpaper3/Volkswagen_Sedan_Ultima_Edition_200.jpg" alt="" /></p>

[nicknico2]

yo se... pero no le dicen al otro tampoco asi?

[bartmex]

<p>Los nombres de los carros varían según los países y los modelos. Según ví en una revista.</p>
<p>Pero mejor sigan con los chistes.</p>

[nicknico2]

el portero de lacamara de diputados dice señor saque su auto de aqui que van salir los diputados y el señor dice:no se preocupe tengo seguro antirrobo

[MetallicaN]

<p>jaja.. x cierto, aquel* beetle no tubo tanto exito..* al menos no cmo el anterior.. </p>

[nicknico2]

"juicio por corrupción política" (Calificación: Todo público)
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

[Echi44]

bufff, además de malo, repetido xD

[nicknico2]

<span class="titulo_chiste">"Frases Célebres"</span> (Calificación: <em>Todo público</em>) <font face="Comic Sans MS">- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)<br /> - Vayamos al grano. (Un dermatólogo)<br /> - Abajo las drogas! (Los del sótano)<br /> - Vayamos por partes. (Jack el Destripador)<br /> - No a la donación de órganos. (Yamaha)<br /> - Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)<br /> - Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)<br /> - Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)<br /> - A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)<br /> - Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)<br /> - Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)<br /> - Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)<br /> - Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)<br /> - Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)<br /> - Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)<br /> - Hasta mañana si yo quiero. (Dios)<br /> - Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)<br /> - Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)<br /> - Hemos batido al enemigo. (Moulinex)<br /> - No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)<br /> - La leche engorda. (Una embarazada)<br /> - No más derramamiento de sangre! (Tampax)<br /> - Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)<br /> - Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)<br /> - Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)<br /> -Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)<br /> - Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)<br /> - Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)<br /> - Tengo nervios de acero. (Robocop)<br /> - Me cago en el Congreso. (Una paloma)<br /> - Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)<br /> - Tengo complejo de Freud. (Edipo)<br /> - Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)<br /> - El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)<br /> - La mano viene movida. (Parkinson)<br /> - Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)<br /> - Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)<br /> - Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)<br /> - Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)<br /> - ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)<br /> - Volveré y seré sillones. (Luis XV)<br /> - La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)<br /> - Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.<br /> Maradona)<br /> - No al paro. (Un cardíaco)<br /> - Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)<br /> - Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La<br /> funeraria)<br /> <br /> - A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)<br /> - El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)<br /> - Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)<br /> - No hay Marx que cien años dure. (Lenin)<br /> - Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)<br /> - Creo en la reencarnación. (Una uña)<br /> - X (Un analfabeto)<br /> - Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)<br /> - Mi novio es una bestia. (La bella)<br /> - Mi mamá es una rata. (Mickey)<br /> - Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)<br /> - Peor es casarse. (Una ameba)<br /> - Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.<br /> Yo<br /> me<br /> encargo de las mujeres! (El gato)<br /> - Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas<br /> de<br /> la India)<br /> - Se me fue la mano! (Mazinger Z)<br /> - No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)<br /> - Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)<br /> - Superman es Clark Kent. (Batman)<br /> - Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)<br /> - Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)<br /> - Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)<br /> - Muera Firestone. (Un sapo)<br /> - To be is to do. (Marx)<br /> Doo bee doo bee doo. (Sinatra)<br /> - Estoy hecho pedazos. (Frankestein)<br /> - En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)<br /> - Me gusta la humanidad. (Un caníbal)<br /> - Seamos claros. (Un albino)<br /> - Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)<br /> - Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)<br /> - Al fin solos. (El llanero solitario)<br /> - Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)<br /> - El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)<br /> - Me hicieron mierda. (La comida)<br /> - No tengo un mango. (Tupperware)<br /> - No veo la hora de irme. (Un ciego)<br /> - Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)<br /> - No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)<br /> - Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)<br /> - Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del<br /> Colorado)<br /> - El hombre desciende del mono. (Chita)<br /> - Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)<br /> - Busco mujer con menstruación. (Drácula)<br /> - La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela<br /> Anderson)<br /> - Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)<br /> - Mi novia es una perra. (Pluto)<br /> - Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)<br /> - Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)<br /> - Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso<br /> las<br /> páginas? (Borges)<br /> - Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)<br /> - Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)<br /> - Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)<br /> - Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie<br /> Wonder)<br /> - Voy y vuelvo. (Un boomerang)<br /> - El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.<br /> (Freud<br /> Astaire)<br /> - ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)<br /> - No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)<br /> - No veo un pito. (Una monja)<br /> - ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)<br /> - Estoy encinta. (Scotch)<br /> - Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)<br /> - Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)<br /> - Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)<br /> - Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)<br /> - Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)<br /> - Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)</font>

[bartmex]

<p>Apuesto a que eso lo copiaste, pero aún así esta bueno. </p>
<p>Risa Expresiva</p>
<p>Jejejejeje.</p>

[MetallicaN]

bn, nose si este chiste ya lo han dicho, pero bien...aqui lo pongo.. <br /><br /><strong>Dos Chinos Conversaban: <br /><br />- Ayel me comple un auto nuevo.. <br />-asi, y que malca es? <br />-Alfa Lomeo<br />-Lo meo? <br />-Lo meas y te saco la gran p** <br /></strong><br />bien.. a mi me gusta.. jaj..

[STURM]

<p>Esto es un gnomo que va a una farmacia y le pide al farmaceutico:</p>
<p>-Un paquete de condones<br />-¿Control?<br />-¡Nooo! Sin trol</p>

[vic freeze]

<p>AJAJAJAA.......!!!!.....A ver éste, que tal:</p>
<p>Un enano blanco entra al elevador.<br />Sorprendido observa que adentro está un corpulento y voluminoso negro quien le dice:<br />-Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, pene de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta.<br />El chaparrito cae desmayado al piso.<br />El negro se alarma y se agacha a levantarlo; lo sacude para tratar de reanimarlo.<br />Cuando el enano finalmente recobra la conciencia, el negro le dice:<br />-¿Qué paso?<br />El blanco le pregunta:<br />-¿Que dijiste?<br />El negro le vuelve a decir:<br />-Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, pene de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta.<br />El pequeño hombre blanco dice:<br />-Gracias al cielo ¡Pensé que habías dicho <font color="#ff0000">¡DATE LA VUELTA!</font></p>
<p>*</p>

[Japofran]

Sí, gracias al cielo, ya no resulta nada sospechoso alguien que te detalla los pesos y medidas de su aparato genital. XD

[vic freeze]

<img src="http://www.amimascota.com/humor/imagesh/diarrea.jpg" alt="" />

[Japofran]

Si yo fuera el pez cerraría los ojos...

[CNL]

Y yo creo que a ese niño le queda poco de vida si no adelgaza un poco :-(