CHISTES MALOS!!!

STURM · #11 27-01-2006, 23:07:50

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TERMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA 
Condición uno: 
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un 
paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás 
nada aquí. 
 
Condición dos: 
Tu no toques a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, 
mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus 
ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré. 
 
Condición tres: 
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu 
edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las 
caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos 
son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente 
sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la 
puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más 
grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu 
ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, 
la aseguraré a tu cuerpo con una engrapadora eléctrica. 
 
Condición cuatro: 
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el 
sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame 
aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, 
y ten por seguro que te mataré. 
 
Condición cinco: 
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, 
política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única 
información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y 
una precisa indicación de a que hora pretendes traer a mi hija sana y 
salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este 
tema es "TEMPRANO" 
 
Condición seis: 
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, 
mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas 
salido con mi hija, continuarás saliendo "solo" con mi hija hasta que ella 
te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar. 
 
Condición siete: 
Mientras esperas en mi sala, a que mi hija salga, y pasa más de 
una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al 
cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un 
proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En 
vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como 
cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche. 
 
Condición ocho: 
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: 
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un 
taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la 
vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos 
o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo 
suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones 
cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean sueters o 
una capa larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las 
películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las 
películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de 
hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien. 
 
Condición nueve: 
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo 
imbecil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, 
sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto adonde van y con 
quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad 
y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y 
cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo. 
 
Condición diez: 
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu carro 
o moto en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un 
hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en 
mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis 
cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como 
entres en mi calle, debes salir del carro con ambas manos a la vista. 
Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que 
has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu carro 
(No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana 
soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la 
frente.