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#31
09-05-2005, 01:17:14
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¿Y si "El señor de los anillos" hubiera sido dirigido por otras personas? <br />
<br /> <br /> Normalmente la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final. Veamos... <br /> <br /> Idea original <br /> Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todos. Y parten para destruir el anillo, y pasan por las minas de Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace. <br /> <br /> <br /> <br /> Versión Spielberg <br /> Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada. <br /> <br /> <br /> Versión jugadores de rol <br /> Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo), excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar. <br /> <br /> Versión Disney <br /> Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Sarumán también, y lo aburre contando lo malo que es. Hay canciones a patadas. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea. <br /> <br /> Versión Shakespeare <br /> Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Sarumán, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh. <br /> <br /> Versión manga <br /> Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes y superpoderosas. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Sarumán dura 25 minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog también. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.... y se la guarda en sus interiores. <br /> <br /> Versión Akira Kurosawa <br /> Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Sarumán exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que lo decapite y entregue su katana a su clan. <br /> <br /> Versión John Woo <br /> Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con una ballesta en la cara o cuello a la vez. <br /> <br /> Versión Almodóvar <br /> Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag-queens, Gandalf es el gay más, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay pero discretos y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez. 
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#33
09-05-2005, 18:34:09
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para que aparezca mi Inner Sakura faltan...<br />
<br /> 5 niveles >_<UUU
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#35
09-05-2005, 20:43:09
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Ay, los fines de semana, a ver a quien le ha ocurrido esto este: <br />
<br /> Un chico se va con los amigotes de copas. El chico promete a la madre que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. <br /> <br /> Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su madre se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. <br /> <br /> A la mañana siguiente, la madre le pregunta a que hora llegó y responde: <br /> <br /> - A la medianoche, mama!!! <br /> <br /> - Ya, ya. Oye, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. <br /> <br /> - ¿Cómo que otro reloj? <br /> <br /> - Si, es que este debe estar roto, ¿sabes?. <br /> <br /> - Pero si da la hora muy bien. <br /> <br /> - Y tan bien, ¡anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa. <br />
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#36
10-05-2005, 03:03:01
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jejejej.... que bien... tengo ahora con kien pelear...<br />
<br /> kuru.. no te preocupes.. no vas a entrar...<br /> <br /> <br /> ahhh gracias por los elogios troll<br /> <br /> hago mi mayor esfuerzo por molestarte... y creo que si lo hago bien no?????<br /> <br /> ahh y perdon dices????? no soy de esas personas
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#39
10-05-2005, 18:47:15
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UNA DE PELIS <br />
<br /> * Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "Triburrón" <br /> <br /> * Se abre el telón y aparece una señora que va a una carnicería y pide codillo. Resulta que debido a una promoción le dan una botella de DYC. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "Con codillo dan DYC" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve un petit suisse dando por el culo a un yogur. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "POSTRESGAYS" <br /> <br /> * Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "Estinto Básico" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve a un duende, sentado a sus anchas en la chepa de un tipo. El tipo dice: "¡Soy Guay!" <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "El duende sobre el tío guay" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un WC publico, "ocupado", va a otro, "averiado", va a otro, "ocupado"... <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "Micción imposible" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias corriendo por el campo. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "Mujeres al borde de un ataque de serbios" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan: <br /> - "¿cómo te llamas?" <br /> - "Luis" <br /> - "¿cómo te llamas?" <br /> - "Luis" <br /> - "¿cómo te llamas?" <br /> - "Luis" <br /> ... <br /> . <br /> ... <br /> . <br /> ... <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "Pelma y Luis" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza que está cantando. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se titula la película? <br /> "Cantando bajo la alubia" <br /> <br /> * Se abre el telón y aparecen tres tazas ... una de plástico que vale 2 Euros, otra de porcelana que vale 3 Euros y otra de hierro que vale 4 Euros. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "La más cara de hierro" <br /> <br /> * Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua fuera. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "Cien mil lenguas de viejas sin marido" <br /> <br /> * Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra el telón. Se <br /> abre el telón y sale el mismo señor vendiendo hamburguesas. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "El ex-tortista"<br />
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Mode Lineal
